Mentiras que me dijeron en el colegio.


English: Schoolchildren in Baku muslim girls s...

Créanlo o no, este NO fue el colegio del que me gradué.

Quiero aclarar que estudié en un buen colegio. Pero igual me mintieron. Nos mintieron a todos. Nos dijeron que:

*  Las mayúsculas no llevan tilde y los nombres propios no tienen ortografía (lo cual me costó muchas décimas en la universidad mi nombre y apellido llevan tilde en sus respectivas mayúsculas) y que la coma es para respirar un poquito (¿el punto y coma es para el que tiene hipo?).

*  La publicidad está llena de mensajes subliminales que nos hacen comprar de manera compulsiva y comportar como borregos idiotizados (¿acaso estas personas no se preguntaron por qué, si existía esta tecnología tan poderosa, ningún gobierno había logrado la dominación mundial? Como si alguien hubiera gastado semejante poder en vender gaseosa).

* Los discos tienen mensajes satánicos si se ponen al revés (mis amigas rayaron todos los discos de las Flans porque ese era el grupo más “loco” que conocíamos en quinto de primaria).

* El alcohol mata las neuronas.

* La coca-cola da cáncer. También los celulares, los microondas, el flúor, las bebidas oscuras, comer chicle, usar brasieres con varilla y tocarse mucho los senos.

* La virginidad se pierde de muchas maneras, entre ellas montar mucho a caballo o en bicicleta, usar tampones y pantalones apretados. Porque, evidentemente, el himen está hecho de Kleenex.

* Uno puede quedar en embarazo si hay un espermatozoide suelto en cualquier medio acuático, como por ejemplo una piscina o el mar. Por eso no se debe usar bikini.

* La televisión embrutece y los videojuegos pudren las neuronas.

* El computador es sólo un juguete sofisticado mientras que la máquina de escribir es una herramienta clave para cualquier trabajo (rápido, que alguien me cambie estas acciones inútiles de Apple por unas de Godrej and Boyce, que sí valen la pena).

* Los logaritmos sirven para toda la vida.

* La tabla periódica de los elementos nunca va a variar (esto me lo dijeron cuando tenía 103 elementos. Ya van en 118).

* El ICFES es lo más importante en la vida laboral. Quien obtiene un buen puntaje en el ICFES tiene la vida hecha.

* Los tramposos nunca salen adelante.

* El aguacate y el chocolate dan acné.

* El Yoga es un culto satánico disfrazado. Además, los miembros de los cultos tienen poderes extraordinarios que incluyen hipnotizar a la gente con sólo mirarla. Uno los mira a los ojos y despierta días más tarde, con la cabeza rapada y vestido de túnica, sin saber cómo llegó ahí.

*  Firmar el Libro de Disciplina es una sentencia de muerte académica. Las Universidades rechazan a cualquiera con más de dos firmas.

*  Aprender a subrayar título y subtítulo es supremamente importante para la vida real.

* La pornografía y el sexo son adictivos. También el chocolate, el chapstick, la cocal-cola y básicamente cualquier cosa que genere placer.

*  Uno no debe tomar aspirina cuando tenga dolor aguantable porque después no le hace efecto cuando tenga un dolor bien horrible.

Y a ustedes ¿qué mentiras les dijeron?

* PUBLICADA EL 18 DE DICIEMBRE DE 2011

Aspectos sociológicos de la Navidad Empresarial


Una noche cualquiera, a mediados del siglo XVIII, el joven y recién ordenado Fray Fernando de Jesús Larrea yacía en algún lugar de su nativo Quito cuando se le ocurrió una idea que transformaría la Navidad ecuatoriana. Esa idea la trajo a Colombia y con ayuda de doña Clemencia de Jesús Caycedo Vélez la escribió, produciendo lo que es discutiblemente uno de los documentos más citados de la lengua española, que además fue la base para una de las costumbres más perdurables  y proclives al escándalo intra-oficina. Me refiero, por supuesto, a la Novena de Aguinaldos.

NovenaSalvo algunas empresas en las que los partidos amistosos de fútbol entre departamentos tienen mucha hinchada, la Novena es el evento socio-religioso más importante del año fiscal –al menos en Colombia. Nada genera más competencia, provoca más envidias y engendra más escándalos que la Novena. Las Guerras de Pasabocas (las empanadas de Amandita versus la natilla de La Mona) son tan reñidas como la Competencia de Manualidades (ángeles elaborados en macramé versus pesebres en filigrana de papel) y el Desafío de Talentos (los solos de guitarra o dúo a capella versus el grupito que se reúne los domingos en algún garaje y dicen en el barrio que tienen “un toque” cuando van a cantar en el cumpleaños de un compañero de otro departamento). Para quienes no han sido parte del una empresa, el poder de Las Novenas – en sus modalidades Novena Bailable y Novena con Bazar- es difícil de aprehender. Baste con decir que pocas actividades extralaborales tienen mayor influencia en la conform

ación y despliegue de la jerarquía empresarial.

Por ejemplo, se sabe quién manda más o menos dependiendo de la parte de la novela que se le permita leer. La Oración para Todos los Días generalmente es menester de los Altos Mandos, quienes eligen luego a un Mando Medio consentido para leer la Oración para el día. La oración a San José y al Niño Jesús son muy codiciadas, y si no lo escogen ni siquiera una estrofa del Gozo está en graves problemas.

En la Novena se destapan complots, se exponen relaciones, se revelan envidias. Entre el “Benignísimo Dios

” y el “ven, no tardes tanto” se da a conocer a la fácil y al coqueto; se sale del clóset y se entra al estuche. Se saldan deudas, se nivela el marcador, se cobra venganza por el cliente robado o la coartada no dada. Se aprovecha para sacar espinas y sembrar cizañas. Alianzas se forman y destruyen, amistades se ponen a prueba, todo bajo el manto encubridor de pedir algo por los méritos de la infancia y tocar la pandereta. Es un espectáculo fascinante, digno de documental de Discovery Channel (o Animal Planet, no estoy segura).

El regalo perfecto para la persona imperfecta


Sea honesto: ¿alguna vez le ha pedido al Niño Dios una vida diferente?  Esperemos que no (si su respuesta es positiva, le sugiero que acuda a un profesional de la salud, pero antes diviértase con esta columna), pero a lo mejor conoce a alguien que tiene una vida un poco patética. En ese caso, esta columna es para usted porque les tengo los regalos perfectos para quienes necesitan una nueva vida, o al menos, fingir que la tienen.

Para empezar, tenemos el sitio imaginarygirlfriends.com. Este sitio ofrece la posibilidad de tener una relación ficticia con una mujer real. La membresía incluye beneficios como fotos de la “novia”, cartas escritas a mano en esquelas perfumadas, mensajes de texto al celular y regalitos especiales. Cada “novia” ofrece cosas diferentes, desde enviar un par de cucos por correo hasta un video chat delante de los amigos. Hay que tener en cuenta que la relación sólo puede durar un par de meses, luego de los cuales ella envía una carta en donde le ruega al usuario que no la eche, que le de otra oportunidad y que su vida no será igual sin él para que además el tipo pueda dárselas de haber terminado con ella.

Pero tal vez  la persona necesita más que una novia de mentiras. A lo mejor también necesita una hoja de vida de mentiras. No hay problema gracias a careerexcuse.com, un sitio dedicado a crear compañías ficticias que den referencias falsas sobre personas ineptas. Este servicio le proporciona los datos de su empleo de mentiras, crea un sitio en Internet para que las personas que verifican los datos de la hoja de vida encuentren la compañía y contrata a tres personas para que den referencias laborales, bien sea por teléfono  o con correos electrónicos personales o papelería con membrete (falsos). Si ese sitio no le sirve existen Thereferencestore.com y fakejobreferences.com para que al menos su hoja de vida luzca buena, así su vida real no.

Y hablando de vida real, si usted o alguien que conoce es tan perdedor que no lo quieren ver ni en emoticon, la empresa Usocial.com le promete hasta 20 millones de amigos en Facebook. Sus paquetes también incluyen seguidores en Twitter. Ah, y no se les olvide que hay gente dispuesta a vender su amistad, o en el caso de un hombre de Houston (EEUU) la amistad de su hija adolescente, por una módica suma.

Claro, todo lo anterior vale, y no poca plata. Pero si usted está dispuesto a pagar por tener novia de mentiras, amigos de mentiras y un pasado de mentiras, pues lo puede comprar (o dar de regalo). Pero, a manera de reflexión navideña, si tiene toda esa plata para gastar en tantas mentiras, tiene suficiente plata para ir donde un psicólogo que le explique qué es lo que está haciendo mal y cambiar su actitud para mejorar su vida y sus relaciones interpersonales. Es eso o ahorrar para comprar la robot de la empresa Kokoro (que pertenece al mismo grupo que los fabricantes de Hello Kitty) que promete ser más dócil que la mujer promedio.

Ahí el problema sería que la robot se ponga brava porque no le dé las pilas que le gustan, se meta a su computador y cambie sus referencias falsas, borre sus amigos ficticios en Facebook y le cuente a su madre la verdad sobre su novia de mentiras.

 

*PUBLICADA EN DICIEMBRE DE 2011

 

 

 

 

 

Mi nueva mejor amiga


Brazilian model Gisele Bündchen at the Fashion...

Gisele antes de ver La Luz de la comodidad

 

No celebramos el Día de Acción de Gracias en Colombia, pero igual quiero participar porque este año tengo mucho que agradecer. Tengo un hijo hermoso, un esposo amoroso, padres saludables, hermanas fabulosas, un sobrino que fue el mejor del salón este año…en fin, muchas cosas maravillosas. Pero aquello, o mejor, aquella que me tiene más agradecida que todo lo demás es Gisele Bünchden.

 

A primera vista podrían creer que Gisele Bündchen y yo no tenemos nada en común. Claro, ella es una supermodelo brasilera multimillonaria despampanante y yo…bueno… no soy brasilera. Pero no importa porque la razón por la cual estoy agradecida con ella es porque ha salido en defensa de la comodidad.

 

Resulta que Gis (así le decimos las amigas) se negó a usar tacones altos en un reciente desfile de Balenciaga, alegando que se desacostumbró a usarlos porque ahora es mamá y ya tiene que pensar en la comodidad ante todo. Y con ese comentario ha desatado una tormenta que ha convertido los zapatos cómodos en algo chic. Y eso significa que yo estoy a la vanguardia del calzado.

 

Les seré sincera, nunca usé tacones porque no les veía la gracia. Yo mido poco más que metro y medio así que necesitaría tacones de mínimo 10 centímetros y creo que me sangra la nariz a esta altura. Alguna vez me dijeron que los tacones ayudaban a adelgazar la cadera pero igual necesitaría andar en zancos, así que no trato de engañar a nadie y mejor prefiero los crocs y las chanclas de dedo. Y esta preferencia siempre me había condenado al rechazo. Las que usan tacones puntudos y botas de plataforma en las fiestas siempre miraban mis baleticas de abuela y se reían despiadadamente…pero ahora puedo decir que Gis y yo estamos en las mismas.

 

Además, como si fuera poco, compartimos las dichas y desdichas de la maternidad. Esto significa que no importa lo glamorosa que luzca en las portadas de las revistas, en algún momento del día ella también huele a queso, tiene leche en el pelo, compota en la camisa y mocos en los pantalones porque bebé es bebé y que la mamá tenga o no piernas kilométricas le importa un bledo a la hora de cargar el pañal o alegar porque no encuentra el chupo.

 

Por eso esta mamá en busca de la comodidad es mi nueva aliada. Ahora puedo decir orgullosamente que mi “mami look” es digno de las pasarelas europeas y quien diga lo contrario que coma un tarrado de tacones.

 

Ahora, para que mi vida sea perfecta, sólo me falta que Gisele y sus amigas modelos se nieguen a hacer dieta y pongan de moda la celulitis y las estrías, acepten las canas y las arrugas con gracia y digan que no hay nada más sexy que usar las camisetas desteñidas del marido como piyamas. Hagamos una cosa, yo arranco y vemos si las demás me alcanzan. Estoy optimista…al fin y al cabo, ya pasó con los tacones.

 

Alabada sea la coba


The Whirlpool Galaxy (Spiral Galaxy M51, NGC 5...

La coba como motor del mundo

En un principio,  todo era oscuridad. Y entonces una insignificante partícula de polvo de dijo a otra: -A que yo me demoro un Planck de aquí a ese fotón.

Y la otra contestó: – A que yo me demoro menos.

Y entonces, el movimiento de las partículas aceleradas dio lugar a la fase de interacción electrodébil, las interacciones nucleares y electromagnéticas y los procesos de ruptura espontánea de la simetría que desencadenaron los choques y explosiones que formaron el Universo. Y entonces, Dios se despertó y vio semejante desorden. No había luz ni agua ni servicio de alcantarillado ni internet. Y entonces Dios dijo “Que se haga la luz”. Y no pasó nada. Entonces Dios se dirigió a los cuerpos celestes que se habían formado con la explosión de esa mañana y les dijo:

-A que ninguno de ustedes es capaz de brillar aquí quietecito en el centro de estas peloticas que tengo ahí flotando. Vamos a ver cuál se queda quieto más rato.

Y el Sol se echó tremendo pique para llegar primero y se ubicó donde Dios había señalado y dijo

-¡Me pido este puesto para toda la eternidad!

Y las demás estrellas se quedaron en posición de “estatua” y desde eso están ahí quietecitas, aunque ocasionalmente una se cansa y sale del juego mientras que las más chiquitas se la pasan jugando “lleva” por toda la galaxia.

Sucedió entonces que había que poblar la Tierra y Dios les pidió a los mares que dejaran salir a las montañas pero como la cosa no avanzaba, Dios dijo –Upa pues, el primero que tenga vida y vegetación espesa le toca escoger camarote.

La vida apareció primero en el agua y por eso hay más agua que tierra. Al principio, el agua tenía a la tierra toda amontonada pero un día los dejaron solos sin que nadie los vigilara y los continentes se rebelaron y decidieron estirarse un poco.

Pero de nuevo hubo contratiempos cuando el Sol se quería marraniar el cielo y no prestárselo a los primitos. Entonces Dios le dijo que si no compartía la bóveda celeste, le quitaba el Xbox y él y su primita Luna decidieron compartir para que no les quitaran los juguetes. Hubo entonces Día y Noche.

Llegó la hora de contratar gerente para administrar todo y Dios creó a Adán. Este, cansado de tener que hacerlo Todo, le dijo un día a Dios –A que no es capaz de hacer otro igualito a mi pero más bonita y que sepa cocinar.

Eva llenó todas las expectativas de Adán y eran felices hasta que un día se encontró una serpiente que le dijo –A que no es capaz de meterse esta manzana entera a la boca.

Y Adán y Eva y sus hijos fueron expulsados del Paraíso y tuvieron que buscar coloca en otra parte y finalmente se establecieron y tuvieron su rancho y sus críos. Y todo iba bien hasta que un día Abel le dijo a Caín :-A que mi tusa de maíz da más duro que su mandíbula.

Y así continuó la humanidad, creciendo y evolucionando a punta de coba. Así que recuerde, niños y niñas: la Fe mueve montañas, pero la coba las crea.

Amén.

Vicisitudes del humor en Colombia


2D illustration of the facility (Mars500 prog.)

Plano de la cápsula espacial del proyecto Mars500

No es fácil ser columnista de humor en Colombia. Es menos fácil aún ser mujer humorista en Colombia (prueba de ello es que las mujeres más chistosas de Colombia son Tola y Maruja). El humor, menospreciado por tantos, es difícil de encontrar, sobre todo en un país en donde abundan las noticias que son el antídoto de cualquier sonrisa.

Yo trato. Me siento frente al computador y pienso en la araña negra que a mi esposo le dio miedo matar y los celos de la perra porque hay un perrito nuevo y las cosas simpáticas que ha dicho mi sobrino. Pero entonces las elecciones impugnadas y las tragedias invernales y los guerrilleros abatidos me golpean con su inescapable realidad, y me encuentro frente a un dilema: puedo hacerme la loca y escribir sobre otra cosa ignorando de frente lo que sucede a mi alrededor o puedo ser “seria” (algunos dirán que puedo tratar de ser chistosa hablando sobre los temas trágicos pero eso sería francamente de mal gusto).

He intentado ambas cosas, y ambas han sido criticadas. Me han dicho que es una falta de respeto que escriba sobre banalidades cuando tanta gente sufre a mi alrededor y también que incumplo con la promesa que les hago a mis lectores de ofrecerles un oasis de humor en medio de un vasto desierto de malas noticias. Insisto, esto del humor es un asunto muy serio. Aparte, es poco valorado, sumamente mal pago y todo el mundo cree que es fácil. Pero dicen que el humor es la manera como la sociedad se protege a sí misma con una sonrisa, y vaya si necesitamos una buena armadura. Tenemos un guerrillero abatido y otro elegido, ríos desbordados, familias destruidas, ex reina alegando maltrato, alguien que dice que se encontró el rostro de Dios en el envés de una hoja de plátano… y Diego Urbina, el Colombiano más sensato de todos, que estuvo encerrado con otros cinco hombres en una réplica de una nave espacial sin ventanas durante 520 días como parte del experimento Mars500, que pretendía exponer los voluntarios a las condiciones de aislamiento que tendrían que soportar para llegar a Marte. Si alguien sabe cómo contactar a Diego, pásenle el periódico de hoy y pregúntenle si no le dan ganas de volver a cápsula. Y por ahí derecho, pregunten si ya tienen una humorista a bordo porque nada más con el tema de la cagada galáctica tengo tema para hacerlos reír de aquí al Planeta rojo, ida y vuelta.

Uebos revueltos


Recientemente he descubierto la palabra uebos y estoy fascinada. Es perfectamente castiza –significa necesidad, algo necesario, y viene del latino opus– pero parece un error, un oprobio, una afrenta. Me siento rebelde usándola. Es lo más cerca que he estado de hacer un graffiti. La adolescente en mi está dichosa.

Pero aparte de dármelas de chica mala en esta columna, quiero resaltar lo oportuna que es esta palabra. Uebos…lo necesiario…hoy, que es domingo de elecciones, es más importante que nunca que cada persona ponga bien sus uebos Me refiero, por supuesto, a que últimamente pareciera que nuestro concepto de lo necesario está un poco truncado. Cosas como la honestidad, la preparación y la experiencia han cedido protagonismo y ahora elegimos gente con… esperen, no estoy segura. ¿Con qué criterio estamos eligiendo? Porque si tuviéramos los uebos donde deben estar, no tendríamos los problemas que tenemos. Concretamente en Bogotá estamos en una especie de mandato de despacho-por-cárcel porque la vez pasada en las urnas cosas como estar bien vestido y saber usar bien el Power Point superaron otras consideraciones como la capacidad de gobernar, la capacidad de distinguir entre el bien y el mal, lo propio y lo ajeno, lo del hermano y lo de los ciudadanos. Y a juzgar por lo que he leído últimamente, en Pereira la cosa no está mucho mejor.
Por eso a ratos me pregunto la gente dónde tiene los uebos. No los tiene en la transparencia porque según la fiscal General de la Nación, anualmente la corrupción le cuesta al país 4.2 billones de pesos.
Y lastimosamente tampoco los tienen en votar bien porque una encuesta reciente ser reveló que solamente el 14% de los colombianos confían en la clase política de nuestro país. Lo grave es que la clase política es la que nos representa, y eso significa que la gente no confía en quien la representa. Tal vez porque la gente sabe, muy en el fondo, que a la hora de votar no está haciendo bien la tarea.
A lo mejor es la Falacia Nirvana que dice que si no podemos hacer algo perfecto es mejor no hacer nada y por eso la gente no vota, le da pereza, se va de paseo y se olvida de todo este asunto, porque ha perdido la fe en el sistema olvidando que la fe es la base misma del sistema.
O tal vez se dicen a sí mismos que su candidato o candidata no tiene chance de ganar y que es mejor no desperdiciar el voto y votan por el que creen que va a ganar para poder después reclamar los favores pertinentes.
Pero eso es olvidar el poder del voto y el compromiso con la conciencia. Mejor dicho, eso es tener los uebos revueltos. Y por eso estamos como estamos.
Por eso este domingo es clave que vayamos a votar con los calzones bien amarrados y los uebos bien puestos. Porque sino, estas elecciones nos pueden salir costando los uebos y los huevos a todos.
* PUBLICADA EL 30 DE OCTUBRE DE 2011.
** Gracias por votar por mi mamá. Perdimos, pero igual muchas gracias 😉