Quiero agradecer a la Academia…


Oscar Backstage

Image by NMCIL ortiz domney via Flickr

Hace poco fue la entrega de los Óscar, los premios más prestigiosos de Hollywood. Soy cinéfila, así que me vi dichosa la transmisión de la ceremonia por televisión como todos los años desde que era niña. Este año critiqué vestidos, especulé sobre los nominados y hasta me gané una hamburguesa en una apuesta con mi marido sobre quién ganaría el premio a la Mejor Actriz de Reparto. Pero lo más memorable para mí siempre son los discursos de aceptación de los afortunados ganadores. Algunos fueron cómicos; otros, conmovedores; un par, bilingües. Con el tiempo, me he vuelto una experta analista de discursos. Por ejemplo, supe que Reese Witherspoon y Ryan Philippe tenían problemas maritales cuando la actriz ganó el premio por Mejor Actriz y a duras penas miró a su entonces esposo, pero le dedicó varias elogiosas palabras a su co-estrella. En cambio, Marcia Gay Harden agradeció a todos sus compañeros y compañeras del restaurante en el que trabajaba como camarera por cubrir su turno mientras iba a audiciones en busca del estrellato. Apuesto que siempre le sirven plato con morro en todos los restaurantes.

Todos estos discursos me hicieron pensar en qué diría yo si me ganara algo. El Premio de Amor al Colegio no vale… algo de verdad, con discurso transmitido por todo el mundo. Lo primero que pensé, obviamente, fue agradecer a mi familia. “A mi mamá y mi papá, por fabricarme, a mi abuelo Óscar por darme torta a escondidas, a mi hermana Lina por falsificar la firma de mi mamá para que me pudiera volar de clase y a mi hermana Pilar por guardar mis secretos, a mi marido por hacerme el desayuno los domingos y hacerme reír”, pero después pensé que no vale la pena decir eso en público porque es algo que podría decirles en privado. Decidí que esos preciosos minutos de fama los podía usar para algo más productivo, como sacarme espinas. Sí, así es, decidí que si algún día me gano algo importante, voy a aprovechar para decirle a mi profesora de quinto de primaria que se equivocó y que yo sí sirvo para algo y que tener letra fea no truncó mi futuro. Al de Educación Física le diría que mi éxito no dependió para NADA de mi habilidad para trabajar con el balón medicinal ni hacer atletismo. Y por ahí derecho, agitaré mi premio en el aire y gritaré que mi profesor de cálculo estaba errado: uno NO necesita saber derivar para triunfar en la vida. ¡Ja! Y si tengo tiempo, le diré a mi profesora de tercero de primaria que este premio NO se lo dedico a ella porque ella era una arpía desalmada y no se merece mis agradecimientos y que, en cambio, comparto mi premio con todos los niños necios del mundo que alguna vez los castigaron por ser precoces. Y a ese señor que no me quiso contratar porque no tenía suficiente experiencia, le sacaré la lengua y le diré “conocí a Sharon Stone y NO te voy a dar su celular”. Esto es emocionante. A mi profesor de Química le diría que todo esto lo hice gracias a que no invertí NINGUNA neurona en memorizar los elementos de la tabla periódica. Pero no terminaría allí. Aprovecharía que me veo fabulosa en mi vestido D’ior y mis collares de diamantes (A ver, es mí sueño) y les diría a todos mis ex novios, a todos los hombres que nunca me volvieron a llamar o que me gustaban y no me invitaron a salir, “Ajá, sí ven, por la pura pica ustedes NO van a ir conmigo a la fiesta post-premiación y NO voy a compartir con ustedes los regalos que nos dan”. Y a ciertas compañeras del colegio les diría simplemente “No compartiste tu lonchera, no comparto mi éxito”. Terminaría sacando la lengua y dando la venia.

¿Les parece un poco inmaduro de mi parte? Pues, entonces a ustedes TAMPOCO les daré las gracias cuando sea famosa.  Bueno, ya tengo mi discurso… y ahora, ¿cómo hago para lo del premio?

* PUBLICADA EL 2 DE MARZO DE 2008

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