Manual de supervivencia para el mundo corporativo


Enchoen in Yurihama, Tottori prefecture, Japan

Image via Wikipedia

Muchos de mis alumnos están a punto de graduarse y enfrentar, lo que llamamos los adultos, “el mundo real”. Algunos están bastante nerviosos, inseguros y temerosos de que lo que les han enseñado en la universidad y el colegio no les baste para tener éxito en el mundo corporativo. Tienen razón. La verdad es que ninguna lección de geografía y ningún problema del Álgebra del Baldor nos preparan para las dificultades que surgen en el ambiente laboral. Las reglas de juego son totalmente nuevas e ilógicas y nada tienen que ver con el Manual de Carreño. Si algo, tal vez un poco de El Príncipe de Maquiavelo combinado con El Arte de la Guerra de Sun Tzu, pero hasta ahí. Yo, que ya llevo varios años navegando el submundo de los mandos medios, he decidido hacer un pequeño aporte a las generaciones que apenas ahora se enfrentan a las inclemencias de la oficina. Para ellos ofrezco este Manual de Supervivencia con tres reglas sencillas pero efectivas. Ahí van.

1)    Identifique a la Secretaria Alfa (S.A.).

La Hembra Alfa de las secretarias, y toda oficina tiene una, es la líder de la manada. Ubicarla es fácil: normalmente es una mujer mayor pero no muy cerca de la jubilación, es la que no tiene que hacer fila para calentar el almuerzo en el micro o servirse tinto de la máquina, es la que organiza los horarios y, generalmente, vende Yanbal, Ebel, Avon, Amway o algo similar. Si esta última condición se cumple, échesela al bolsillo haciendo al menos una compra cada dos o tres quincenas. Nada grande, pero lo suficiente como para que ella le empiece a decir ‘amiguita’. Cuando uno ya entra al exclusivo círculo de las ‘amiguitas’ de la S.A, la empresa es suya. Ya uno puede llegar y decir “Oiga, Martica –o cualquier diminutivo que indique complicidad- ¿con quién tengo que hablar para un certificado laboral/permiso/autorización/cualquier papel que se les ocurra?” y entonces uno ve en plena acción el dominio que la S.A tiene por sobre las demás. Ella llama a ‘la propia’ y le dice “Brujita, es que aquí tengo una amiguita que necesita (inserte nombre de la vuelta aquí) y es para ya”. Gracias a su Divina Intervención, una vuelta que normalmente se demora quince días hábiles se logra en quince minutos.

2)    Conquiste al Portero

Es bien sabido, aunque poco documentado, que los porteros son los que mandan en los edificios. La clave del éxito consiste en hacerse ‘amistad’ de los porteros con detalles coquetos como una paca de galletas de soda, una variada selección de bocadillos y panelitas y la ocasional sorpresa tipo “le traje estas empanaditas” o “Me acordé de usted por allá y le traje unos dulcecitos”. Esto garantiza que usted siempre tendrá parqueadero, que su carro jamás conocerá la grúa y que nunca tendrá que buscar taxi en la lluvia. Asimismo, podrá ingresar varios kilos de uranio y sacar de la empresa el portátil del jefe sin pasar por la temida requisa ni jugar ‘el puente está quebrado’ con el detector de metales. ¿Se le olvidó la escarapela? No hay problema. ¿No tiene pa’l bus? Ni más faltaba. ¿Encartada con una maqueta? Habrase visto que una dama como usted cargue esto sola.  Les cuento que es más importante que caerle bien al jefe.

3)    Vuélvase ‘la propia’

La otra clave es volverse referencia obligada y consultora indispensable para un tema, oficio, maniobra, etc. Adquiera o saque a relucir sus vastos conocimientos sobre remedios para el colón, mascarillas para la piel, recetas de cocina, curas homeopáticas para las mascotas o ‘tips’ de maquillaje. No importa el área con tal de que sea útil y cotidiano. Es decir, ser experta en el linaje de la Dinastía Ming será muy culto y todo, pero no sirve para mayor cosa. Mejor estudie ejercicios para reducir la papada o cómo combatir el síndrome de túnel carpiano con miel y limón. Será todo un éxito.

Ahí las tienen. Apréndanlas, aplíquenlas y difúndanlas. ¡Qué viva el mundo laboral!

 

* PUBLICADA EL 29 DE MARZO DE 2009

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